為何精選投資至關重要
在當今複雜多變的金融市場中，投資者面臨許多挑戰，其中之一就是如何從眾多投資選項中挑選出最具潛力的投資目標。精選投資成為一種重要策略，幫助投資者有效應對這些挑戰。
首先，精選投資有助於投資者選擇最有價值的投資項目。專業的投資團隊通過深入研究和分析不同的投資標的，包括新興產業、高股息公司、科技前沿等，挑選出具有良好潛力的概念股。
這有助於投資者在眾多選項中找到最適合自己的投資方向。
其次，精選投資可以幫助投資者降低風險。分散投資是一個有效的風險管理策略，運用定期定額投資能夠將資金分配到不同的投資標的中，降低單一投資的風險對整體投資組合的影響。
這有助於投資者在市場波動時保持相對穩定的投資回報。
最後，精選投資有助於投資者節省時間和精力。專業投資團隊進行深入的市場研究和分析，為投資者篩選出最優質的投資選項。
這讓投資者不需要自己花費大量時間去研究市場，只需跟隨專家的建議進行投資，更加輕鬆和便利
總的來說，精選投資在當今金融市場中顯得尤為重要。這不僅有助於投資者選擇最具潛力的投資目標，降低風險，培養良好的投資習慣，還節省了時間和精力。
投資者應該重視這一策略，努力在投資中實現穩健的增長和長期的財富累積。
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在當今複雜多變的金融市場中，投資者面臨著眾多挑戰。而在這充滿機遇與風險的投資世界中，選擇一家專業、可靠的證券公司成為投資者的首要任務。
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隨著5G網路的全球部署，無線通信產業正處於蓬勃發展的階段。
作為投資者，您可能擔憂如何選擇最具潛力的5G投資標的。
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其次，新光證券關注高股息概念股。這些公司經營穩健，具有良好的盈利能力，並持續分派吸引人的現金股利。
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深夜朋友圈文案簡單 一、如果我能回到從前，我會選擇不認識你。不是我后悔，是我不能面對現在的結局。 二、因為孤獨是生命的常態，所以陪伴才顯得格外珍貴。永遠不要因為新鮮感，扔掉一直陪伴你的人。 三、有時候，受了委屈，本來不想哭，可是只要別人一問你怎么了，就會忍不住地流眼淚。 四、等你熬過那些孤獨無助的時刻，你才會發現，原來自己并沒有想象中那么脆弱。原來一個人，也可以活成千軍萬馬的模樣。 五、曾想過要變得很優秀很優秀，然后出現在你面前氣死你，讓你后悔當初沒有好好珍惜我，可真的開始變優秀，就覺得那樣的想法好幼稚，堅持的意義在于讓自己變得更好，遇到更好的人，而更好的人，不是你。 六、多少人，明明分手了，卻還愛著。有多少人，明明還愛著，卻說放下了，有多少人，明明難過，卻還微笑著說我很好。 七、以前，我錯了，只在乎我在乎的人。現在，我懂了，從今以后我只在乎在乎我的人。 八、一句對不起，讓我們的愛敗給了時間，敗給了距離。 九、我從未變過，只是學會了偽裝。跌跌撞撞的，走過了人生最喪最灰暗的時刻，那些最難熬的時光。 十、我們都是一群多么可憐的人啊！喜歡的人得不到，得到的不珍惜，在一起的懷疑，失去的懷念，懷念的想相見。想見的恨晚，終其一生，滿是遺憾。 十一、如果那個人不愛你了，你的哀求在他耳里變成了噪音，你的眼淚在他的眼里便成了酸雨，你只是在白費力氣，讓他更討厭你。 十二、每個人都會犯錯，你若深愛一個人，無論他如何對你，無論犯什么錯，你都會原諒，甚至為他找理由。你若不愛一個人，可能對方只說錯一句話，就立刻翻臉分手。所以，原諒這種事，只和愛的深淺有關。有多少愛，就有多少原諒。 十三、生命中有一些人與我們擦肩了，卻來不及遇見；遇見了，卻來不及相識；相識了，卻來不及熟悉；熟悉了，卻還是要說再見。 十四、也許一個人要走很長的路，經歷過生命中無數突如其來的繁華和蒼涼才會變得成熟。 十五、愛是折磨人的東西，愛的時候可以不顧一切，不愛的時候形同陌路，愛的路上沒有對錯，只有愛與不愛。 十六、后來我才知道，那些真正要走的人，吝嗇得連說再見都覺得是在浪費時間，而那些嚷著說喂我要走了，還一步三回頭的人，只不過想你說一句，留下來好嗎。后來的我也知道，你當初沒有挽留，我也沒有回頭，于是，我們各奔東西。 十七、盡管我知道結局，但我依然是一個很投入的人，你一定不知道，我曾這樣毫無指望的愛過你。 十八、為何總放不下心，還是會為了某個人，微微顫抖，微微心痛。 十九、做事總三分鐘熱度的我，卻愛了你這么久，平常總健忘丟三落四的我，卻把你記那么清。 二十、大概一個人久了，可以忍受的孤獨指數也在不斷增加。那些過去以為兩個人一起完成才最浪漫的事，慢慢的我都自己去實現了。 深夜無眠的心情文案 一、我們說好一起老去看細水長流，卻將成為別人的某某，在分岔的路口，你在左，我在右，我們都倔強的不曾回頭。 二、異地戀就是，你談了一場戀愛，對著手機哭，對著手機笑，分手了也沒能抱一抱。 三、從來都只有好聚，哪有好散，最后喜歡變成了不甘，深愛變成了心酸，思念變成了心煩，主動變成了犯賤。 四、人一旦有了感情就窩囊得不行，怕分怕離怕他喜歡上別人，怕我的孫悟空成了別人的齊天大圣。 五、有時候，就是想大哭一場，因為心里憋屈。有時候，就是想瘋癲一下，因為情緒低落。有時候，就是想破口大罵，因為心里不爽。有時候，就是想安安靜靜，因為真的我累了。 六、保持陽光心態，積極面對人生。每個人，都沿著不同的軌道在活著，人生是一趟單程車，我們最應該做的，就是好好善待自己，珍惜今天，期待明天。那些走過的，錯過的，都不再回來；丟掉的，失去的，都不復擁有。 七、這個城市沒有草長鶯飛的傳說，它永遠活在現實里面，快速的鼓點，匆忙的身影，麻木的眼神，虛假的笑容，而我正在被同化。 八、小時候，以為心事可以說給最親的人聽，長大了才知道，有些事情有些淚，只能吞進肚子里慢慢難受，總好過說出來別人不懂，反罵你矯情。 九、一些該拿起的要拿起，一些該舍棄的要舍棄。因為，只有讓該結束的結束了，該開始的才會開始。晚安！ 十、失望和生氣是不一樣的，生氣只不過是想被人哄哄，而失望就是你說什么我都聽不進去，開始理性思考這段感情存在的意義。 十一、別傻了，好聚好散只是你最后安慰自己的借口，他是怎么對你的，沒有人能比你更清楚，你難過的時候，他沒有陪著你，你挽留的時候，他沒有珍惜你，說白了，他就是不愛你。 十二、你只是路過我的世界，從未參與過我的生活。 十三、其實，有些藏在心底的話，并不是故意要去隱瞞，只是，并不是所有的疼痛，都可以吶喊。 十四、有時候疏遠不是討厭，而是太喜歡又很無奈。當你遇上一個特別的人，卻明白不可能在一起，或遲或早，你不得不放棄。 十五、人有時候會突然變得脆弱，突然地就不快樂，突然地被回憶里的某個細節揪住，突然地陷入深深的沉默不想說話。 十六、陪你最多的人還是你自己，所以做自己喜歡的人就好。放過自己的唯一方式只有以下九個字：該吃吃，該睡睡，愛誰誰。 十七、我嫉妒你身邊每一個無關緊要的人，他們就那樣輕而易舉，見到我朝思暮想的你。 十八、我以為，真心對人，也可以換來別人真心對待。拼了命地不讓身邊的人難過，卻發現，受傷的原來是我自己。 十九、我知道，忘記是件輕松的事情，只要不看著，不想著，不記著，就忘記了，就像，煙火過后的天。 二十、過去的一頁，能不翻就不要翻，翻落了灰塵會迷了雙眼。 一個人深夜孤獨的心情文案 一、放棄很簡單，可忘記一個人卻很難。 二、友情也好，愛情也罷，如果累了，我們就回到第一天見面的時候吧。 三、我不明白為什么要那么在意別人的看法，評頭論足只是無聊人的消遣，何必看得如臨大敵。如果你不吃別人家的飯，就別太把別人的話放在心上。 四、孤獨是一個小水池里只有一條魚；寂寞是水池里什么也沒有。孤獨是在很多人的地方，身邊卻沒有人陪伴；寂寞是在很多人陪伴的時候，也只能沉默。 五、走不進的世界就不要硬擠了，難為了別人，作賤了自己，何必呢 六、你要習慣任何人的忽冷忽熱，也要看淡任何人的漸行漸遠。 七、有些東西真的是曾經不管怎么哭得雙眼通紅，怎么求得頭破血流都還是得不到，可是如今即便是你笑臉相迎，親自雙手奉送給我，我也不要了，我不是在賭氣也沒有報復，而是我真的不想要了。 八、人生很多事，就像智齒，最佳的解決方式，是拔掉，而不是忍受。 九、真正的絕望不是世界淪陷全球被淹沒，而是當你快被淹死時，卻看到周遭的人都能隨心所欲地呼吸。 十、過去的，別再遺憾；未來的，無須憂慮；現在的，加倍珍惜。 十一、遺憾千萬種，各人皆不同。傷口不管有多重，總有痊愈的一天。但遺憾不一樣，它會跟隨你直到生命終結。 十二、多想帶你看看從前的我，這樣你就會知道，你的出現，究竟改變了怎樣的一個人。 十三、我們總是在錯誤的時間，錯誤的地點，懵懵然就愛上那個人，然后，不得不用盡一生，遺忘。 十四、有時候，是我們自己想太多，才讓自己如此難受。 十五、從來都只有好聚，哪有好散。最后喜歡變成了不甘，深愛變成了心酸，思念變成了心煩，主動變成了犯賤。 十六、要走的人你留不住，裝睡的人你叫不醒，不愛你的人你感動不了。舊情復燃的結果就是重蹈覆轍，自作多情的下場就是自取其辱。 十七、百無一用是深情，不屑一顧最相思。醉過方知酒濃，愛過方知情重，追過方知詞窮，傷過方知心痛。 十八、你為什么要來，不管我介不介意；你為什么又要走，不管我愿不愿意。 十九、那些揚言要陪你走完一生的人，總是走到半途就不見了。大概有些人就是這樣，毫無征兆的說愛你，然后又悄無聲息地離開。 二十、對待愛人最殘忍的方式，不是愛恨交織，不是欺騙背叛，而是在極致的疼愛之后，逐漸淡漠的愛。 >>>更多美文：文案朋友圈
兒子今年5歲，放暑假想讓我把他送回老家。我問他為什么要回去，他說回老家可以逮知了、養小兔子。他這么一說，讓我想起了我的童年。 我的家在農村，屋子后面有一個很大的園，園子里樹木參天，陽光透過樹葉間的縫隙灑下來，照在大樹下到處長滿的不知名的小花小草上，是盛夏里格外陰涼的去處，也是童年時代暑假的樂園。園子里最多的算是槐樹，槐蔭滿園，槐花飄香，最有趣的是每年六七月份，有人從門前走過，遠遠的看見屋頂后邊茂密的青葉間掛滿槐米，便上門收購，幾棵槐樹便可以得到二三百塊，老人們說槐米可以用來制藥，卻沒人真正見過。能與高大的槐樹比肩的只有榆樹與椿樹。很小的時候，見過鄰院的老婆婆把砍掉的榆樹皮剝下來，放在院子里曬干，然后用石碾子磨成面粉狀，與白面、玉米面攪在一起和成面團，做成榆皮饸饹，現代人看來是難得的美味，小時候于我卻難以下咽。且每到夏末，成天掉下來五顏六色的毛毛蟲，實在令人難有好感。粗壯筆直的椿樹則不然，樹干上不斷爬有深藍色的椿樹猴，成蟲后長出翅膀，動一下便能彈著飛出好遠，是我們童年時代的樂趣所在。其余如棗樹、杏樹、皂莢、藤蘿、刺槐，無不俱備。樹雖不能言，卻有生死榮枯，也應該算是有情。 一放暑假，城里小我一歲的表弟便被送回老家，早飯剛過，便尋我一起去園子里逮“夏亮兒”。老家方言把蟬叫“夏亮兒”，大概取其夏天叫聲嘹亮之意。捕蟬是個技術活，上午不能去，上午的知了都在樹高處的樹葉里長吟，我和表弟正好可以做捕蟬的工具。在院子找一根三四米長的竹竿，一頭用硬鐵絲彎成圓形，固定在竹竿頂端，圓的直徑不能太大，太大了知了容易逃脫，找一個方便面塑料袋，袋口套在圓形鐵絲上，捕蟬的工具便大功告成。午休過后，表弟便來到家里，兩人拿上竹竿來到園子，開始一棵樹一棵樹的巡邏。下午的知了都藏在樹干的三四米高處，每每發現知了，我都示意表弟噤聲，然后躡手躡腳走到樹下，輕輕豎起竹竿，塑料袋的口對準知了，離近時猛然下扣，知了便掙扎著落入袋中，兩人享受著興奮的喜悅。如今城市里的知了太傻，早晨上班路上只要看見便可隨手抓住，全然不知大樹頂端枝繁葉茂處才是棲身之地。 園子里樹木繁多，其中有桑樹。小學時，不知誰拿到學校一些蠶卵，我也欣欣然分得一些。沒過幾日，細小黝黑的小蠶便從卵中孵出，找一根雞毛輕輕把小蠶撥在嫩芽般的桑葉上，蠶便生長起來。一天，Z君把養的白白胖胖的十幾條蠶寶寶放到文具盒里，帶到教室向我們炫耀，語文課上，老師手執Z君的文具盒，讓全班同學依次背誦昨天布置的一篇文言文，背錯者用文具盒打手心三下，放學后把文具盒扔在Z君課桌上背手揚長而去，Z君心情忐忑地打開文具盒，隨后嚎啕大哭起來。為給蠶寶寶找到安全去處，我與另一同學C君把蠶放在塑料盒里，藏到園子里大樹旁雜草中的一塊石頭下，前兩天平安無事，第三天去看時盒子里空空如也，搞得我們莫名不知所以，隨后發現放盒子處有無數螞蟻，才明白是這廝干的好事，最終也沒能逃過一劫。童年時代，有時回想起來還真是有趣。 鄰居家的一個小孩，經常在我家的園子里摘些桑葉養蠶，時間一長，可能頗覺不好意思，便答應帶我一起去偷葡萄。村里有人承包了幾畝地，周圍種上玉米，中間栽些葡萄樹，卻瞞不住我們這些暑假里亂竄的童子軍。午飯后，趁父母睡著，我悄悄溜出家門，三四個孩子已經等在門外，我們相跟來到村外的一片玉米地里，匍匐前進著朝葡萄園爬過去，第一次干壞事，心情無比緊張，偏偏耳邊響起炸雷般有人喊了一聲“人來了，快跑”，葡萄還沒有看見，就站起身不辨方向朝前跑去，只聽見玉米地唰唰的聲音，還以為葡萄園主人就在身后，拼了命往前跑，突然跑到一處岸邊，看著好高，卻毫不猶豫縱身跳下，腿陷在松軟的地里拔不出來。傍晚，葡萄園主人尋到家里向父母告狀，挨了好一頓暴揍，以至銘記至今。 暑假漫長，不能偷葡萄，卻總得干點什么。在院子里撒點玉米，上面放一個篩子，拿小棍子支起來，小棍子底端栓一根細繩，細繩通到竹簾后邊。我和表弟躺在涼席上，靜靜地等待麻雀嘰嘰喳喳飛過來，跳進去，然后猛地一拽繩子，篩子便倏然扣下，這種方法不能抱太大希望，麻雀反應靈敏，往往收獲無幾。但我們有的是時間，最后總能扣到一兩只。在園子里找些枯枝廢葉，用火柴點燃，把捕到的麻雀扔進去，我們留著口水等在邊上，家里的大黃狗也屁顛屁顛跑來助威。半小時后，用木棍把燒成焦黑的麻雀撥出來，還沒反應過來，就被旁邊蹲著的大黃狗銜在嘴里，遠遠跑開，我倆落得空歡喜一場。 從鄰居家要得四只剛滿月的小兔子，園子里緊靠墻跟，父親用舊磚壘了窩，下邊用粗木棍架空，把兔子放進去，上邊用廢舊的木門扇蓋上，每天早起，我便跑到園子里摘些新鮮的槐樹葉、榆樹葉喂小兔子，第二年夏天小兔子便長大了。一天早晨，掀開蓋子發現小兔子少了兩只，急忙找來父親，父親查看后說是被黃鼠狼偷了去，于是換了更嚴實的蓋子，卻無濟于事，剩下的兩只兔子第二天終也沒能幸免。 兔子沒了養鴨子。買了四只小鴨子，在園子里養起來，每天蹲在大鐵盆旁邊觀察小鴨子游泳，養了一年多鴨子也不下蛋，母親嫌每天拌飼料喂鴨子麻煩，干脆送給了鄰居，鄰居第二天就送來兩顆鴨蛋，說是送去的鴨子剛下的，令人哭笑不得。 童年盛夏的午后，園子里，玩累了的我和表弟躺在那棵樹冠巨大的皂莢樹下的巨石上，躲進陰涼的深處，周圍翠蘚堆綠，藤蔓纏繞，樹影斑駁，小徑通幽，我們雙手枕頭，輕笑不語。 兒子從小在城里生活，一回到農村，看見各式的小蟲子小動物就昂起脖子問這問那。有時候，還真是不好回答。 >>>更多美文：情感美文
未見濯水，已聞其名。 詩人屈原《漁父》里的一句騷辭：“滄浪之水清兮，可以濯吾纓；滄浪之水濁兮，可以濯吾足。”獨見其“舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒”的無比深邃與曠世豁達。 我也曾去過不少古鎮，山、水、橋、街，成了心目中不少古鎮標簽。山城重慶的濯水古鎮當然也不例外，依旖旎群山，傍美麗阿蓬江水，以寧靜與古樸、喧囂與繁華的姿態，安然于黔江大山深處。竊以為，濯水古鎮就是這樣既對立相峙、又統一相生地呈現在世人面前。 當你踏上這片土地，便有一種莫名的沖動，迫不及待地去探尋這個土家古鎮的秘密。 濯水的山，是峻峭的。 武陵山脈的濯水，恰似明珠鑲嵌，處處峽高谷深，風光綿延數里，河床陡立千仞，險得無人敢攀。眺望遠方，云山霧海，借來晨光與晚霞，裝扮得五顏六色，瞬間變幻莫測。目及近處，絕壁上的原始藤木盤根錯節，蔥蘢茂繁，悠然自得。 濯水的水，是清澈的。 順蒲花河而下，先行沿河步道，繼而泛乘小舟，但見河水清澈如洗，轉彎處水擊巨石，水花如白練四濺。抬頭望去，無數細泉繽紛落英，灑落林間葉片梵音四起，墜入溪河蜿蜒奔流不息。那一汪汪碧綠，時急時緩，水聲潺潺，留下的一灣灣清潭，疑是瑤池玉液淌入人間。駛入暗河，涼意襲來，晝夜更替，走上一趟三天兩夜的時空穿越之旅。再回人間，山巒依舊綿延起伏，青山如波，白云如絮，綠蔭成林，青黛連天。于是，腦海里便深深烙上了山之巍巍，峽之幽幽，以及那水之澈澈。 濯水的橋，是奇特的。 那座橫跨阿蓬江的風雨廊橋，無疑是濯水古鎮最為亮麗的明眸。我見過不少廊橋，從未見過如此恢宏大氣、塔亭數疊的廊橋，難怪堪稱“世界第一風雨廊橋”。橋面上鋪蓋著厚厚的木板，打磨得光亮平坦。腳臨橋面，每走一步都會發出叮咚之聲，細聽恰似敲擊碧玉翠環的輕鳴，顯得十分清脆悅耳。 踏著木梯，拾階而上，從橋的一端到另一端，雕篆各色花紋圖案的仿古亭臺樓閣高聳綿延，詩詞楹聯貫古溯今。置身橋廊，江面倒映的雕欄水榭，恰似家鄉侗寨里的風雨橋。憑欄遠眺，這里雖沒有“落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色”的曠世盛景，但這里水天相接，層巒聳翠，也足以縱情馳騁。休憩片刻，你仿佛擁有了整條阿蓬江。此刻，你試想輕搖雙槳，泛舟江波，邊搖船兒，邊哼調兒，嗓子唱累了，手搖酥了，便仰躺睡上一覺，任憑這一葉扁舟漂泊遠方。 濯水的街，是古樸的。 這里的古樸，看似源于斑駁的青石板，其實有故事的是那老街、老巷，還有老房子。 不知不覺間，我已走進余家大院。在老房子的深邃畫卷里，我慢慢翻閱，漸漸讀懂了這個大院的昨天。這家主人姓余，是成吉思汗的后代，朱元璋建立明朝攻入元大都時，為避滅門之禍，后人便散落民間，有一支逃到濯水鎮上，他們隱姓埋名，經過幾百年與漢民族的和諧共處，余家成了當地有名的書香門第。清乾隆年間，因家族中相繼出了三位進士、五位尚書，余家大院被后人尊稱為“八賢堂”。 由此及彼，我又仿佛穿透了濯水昔日的商賈鬧市。濯水，早在清末民初已達鼎盛，甚至在同時期的黔江縣城之上。也就是從那時起，“濯水四子”——“余家的頂子（做官）、汪家的銀子（富裕）、龔家的桿子（槍）、樊家的錠子（拳頭）”便在民間悄然傳開了。 除了這些古街、古巷、古老房子，以及那些古老的傳說，還有一件藏釀在古鎮深處的“鎮宅之寶”。它，就是一塊石碑，名曰“天理良心碑”。相傳，“天理良心碑”是當年村民王明芳贈送自家土地給附近的靈應寺，立碑印記天理和良心。“天理良心”，作為曾經商貿繁榮的古鎮立這樣的石碑警示商賈做人之道，頗見立碑之人的苦心與人格。今天，有太多的人更需要這份“天理良心”的安寧了。 濯水古鎮四面環山，阿蓬江敞開胸懷，吊腳樓群之中商賈云集，印證了古鎮輝煌。目之所及，每一株古樹、一束老藤、一段殘垣、一眼深井，以及那一座座古色古香的四合院子，都記錄著一個個美麗的傳說。在青石板上慢走，仿佛回到那些煙雨迷蒙的時光。而今，我就站在古鎮的脈搏上，聽風聲雨聲，觀繁華似錦。 當然，濯水的人，更是甜美的。因為，濯水的一切，都是那般的清新迷人。 看古鎮，說古鎮，導游阿芳的聲音是最甜美的。阿芳，是地地道道的土家姑娘。她隨口清唱的一首首山歌：“晚風輕輕搖樹梢，月亮靜靜上樓角。幺妹輕輕往外走，金竹林里會阿哥。”“生不丟來死不丟， 好比青藤纏石榴。 青藤纏了石榴樹， 花死藤干兩不丟。”頓然間，讓你仿佛走進了情意款款的吊腳樓。 行走古鎮，一定還有許多這樣甜美的畫面。老人們大多忙碌在自家的商鋪，偶有片刻淡雅小聊。年輕人們忙前忙后，打點風光生意。幼童們則嬉笑打趣，追逐歡樂。畫里畫外，打魚、碾磨、司廚、抬杠、煨酒等久遠的勞動鏡頭，點綴著智慧文武的濯水人家。 依稀在夢境里，漁父莞爾而笑，鼓枻而去。歌曰：“滄浪之水清兮，可以濯吾纓；滄浪之水濁兮，可以濯吾足。” 愛上古鎮，戀在濯水。已然離別濯水，又仿佛還未離開，阿芳的那首《阿哥阿妹情意長》，尚還絲絲在耳。 >>>更多美文：游記散文
那年的我——追憶我逝去的大學時 文/享受孤獨 大學畢業以后，一直想寫點關于大學的什么。可是，經常訪問的社交網站總是充斥著熟人的痕跡，讓我怎么都沒有勇氣將自己對大學的追憶公之于眾。 大學的時光，回想起來是美好的。然而，細細回憶卻發現里面經常會有不成熟的彼此之間發生的碰撞。我們追憶大學，懷念彼此，其實本質上并不是某一個個體或者群體，而是在那種特定環境下我們被消耗掉的青春，或者說追憶和懷念的是一種一赴不返的狀態。我，亦是如此。 四年，轉瞬即逝，我努力回憶卻最終發現殘存的記憶很少。沒有難忘的人，也沒有難忘的事兒，大抵是因為已經忘卻了吧。然而，我卻依然對自己的大學很是懷念。 最初進入大學，很孤單，也很陌生，因為當時的我對于大學根本沒有任何概念，然后我學會去了解，去模仿，去感悟，最終形成自己的四年，也可以說邊走邊學的四年。在那段迷茫的時期，第一次經歷了人生必須經歷的一種挫折，讓我整個人變得頹廢不堪。因為年幼時所處環境的原因，讓我在這次挫折之中顯得比大多數人更加軟弱。然而，也正是因為這一年的頹廢，福禍相依地形成了我后來最為懷念的那年。 那年的我，還是一個沖動的孩子，固執地認為感情應該是自己想象的那樣，自己一直是頗得上天眷顧的幸運兒。然而，現實的打擊讓我不得不認識到越美麗的憧憬在面對打擊的時候越顯得脆弱無力，形成的破壞性也越大。此后，我冷卻了初入大學的激情，忘掉了自己對于大學的種種規劃，也拋棄了自己所承擔的高負荷壓力，完完全全將自己看作大學生活的局外人。對同學，對班級，甚至對于自己的母校，我都是一個無惡意的閑人。永遠從旁觀者的角度來審視自己身邊的人和事兒，按照自己心中的道德體系和處事標準來為每一件事兒和每一個人指指點點，游離于那群并不成熟卻自以為是的年輕人之中。（當然，我自己也是其中一員） 那年的我，作為應試教育下的產物，明白自己的所見所聞相當局限。尤其是進入大學以后，讓我更加深刻認識到自己和別人的在此的差距，明白了自己在應試教育中形成的社會觀的可笑，意識到自己對社會的陌生。所以，在此之后我不在乎身邊風花雪月，也不顧周圍所謂的勾心斗角，我只關注如何可以讓自己快速地彌補和別人的差距，至少可以當一個合格的精神表演者，不至于讓人看出破綻，我一直在努力達到。 那年的我，將自己從生活的那個圈子里抽離出來，讓我的心少了一絲浮躁多了一絲靜謐，相比之其他人更容易保持清明。所以，我將大多數的時間用來思考和感悟。 所以，我喜歡書香。 喜歡穿梭于圖書館林立的書架之中。盡管那是一個十分破舊且藏書量并不十分豐富的圖書館，但是它依然給我一種踏實和厚重的感覺。我不挑書，什么類型的區域我都去，只要我感興趣。翻閱著各種學科各種類型的書籍，徜徉于各類知識的海洋。隨著了解的越多，卻讓我愈發覺得自己欠缺的愈多。就這樣我忘卻了悲傷，忘記了自己所遭受的人生打擊。不斷汲取各種書籍的精華，貪戀于那種忘我的狀態。 所以，我喜歡一個人在校園里散步。 喜歡那種專屬的靜謐，讓自己沉寂在自我冥想的狀態之中。師表路的古樸，讓我生出厚重的感覺，常常讓我想起上個世紀國人那種理想化的精神追求，少了許多銅臭味的滋擾讓很多人凸顯出精神的偉岸。純學術的討論，理想高于一切。而蒔英園的秀美，尤其是夏日的蒔英園，卻又讓我興起對生活無限美好的憧憬。湖畔、小徑、綠草、翠樹……構成一副唯美的畫面，帶給人別樣的感受。 這應該就是我所懷戀的大學。如果可以，真想自私地讓自己永遠停留在那種純粹的精神狀態。 心懷感恩，致我的大學 文/張沖 應該說，我已經二十歲了。三年初中，四年高中，五年小學，寒窗十年歡樂與苦痛參半。這十年最讓我感動的是父母，老師和朋友的恩情，沒有他們就沒有今天的我。我一直都懷著感動前進，時常欣賞沿途的風景，沒有過長久的停留，當我真正的走過高中之后才發現有很多的感情需要我去銘記。 我摯愛我的父母，他們是我今生最重要的人。我尚未報答他們一絲絲的恩情，卻要他們為我的人生再費心若干年。我曾以為隨著我的長大他們會愈發輕松，其實不然。越長大的我越感覺到爸媽的重要，他們幫助了我太多太多。我的離家求學從十二歲始，至今八年有余。當我發現終于可以理解父母懂父母的時候，而腳步卻離他們越來越遠。報考的時候，媽媽建議我填報鄭州的學校，而我的十二個志愿全都填報了外省的院校。落戶濟南是一個偶然，卻離家不遠。童年天天的相見拉長成了半載一次的重逢。不知道從什么時候開始，我喜歡上了手機貼在耳邊的感覺，喜歡上了聽爸媽說話的聲音。原本未曾在意的“商丘”二字，今天看來，它在中國地圖上是那樣的鮮明而醒目。 不知不覺間我已經模糊了高中的生活，連說話也竟然是一口尤為自然的普通話。當一個人在外闖蕩的時候才深刻的感受到，會講一口純正的家鄉方言是一件極為自豪的事情。所以，來濟南我是自信的。媽媽希望我在大學好好學習，同時早點找個女朋友，不想讓我再一個人在外地奔波流浪，那天我無比感動的對媽媽說我會盡早讓她滿意的。爸媽最讓我動情的地方就是他們一輩子都在為子女的的生活操勞。他們看自己很輕，卻把我們看的很重。現在能報答他們的只有好好努力，讓自己變得優秀一點，堅強一點，讓他們少一些擔心。 我可以忘記那些年華里的輝煌卻不可以忘記那些給過我影響的老師。田艷玲老師在數學上啟蒙了我，讓我愛上了數學。何磊老師讓我以新的眼光看待學習和生活。 曹秋霞老師幫我走出自閉開始嶄新的旅途，讓我的人生煥發出前所未有的光彩。陳曉霞老師是我初三班主任，她讓我做團支書管理班級一切事物，讓我牢牢記住了擔當和責任。班鳳麗老師讓我體會到了中國文化的繁華和溫潤，李留準老師陪伴我的高二生活讓我始終有種家的感覺。姜玉杰老師陪伴我的高考復習生活讓我從沒有感到過恐懼……感謝這些老師，我今天所學所感絕大部分得益于他們的諄諄教導。 我可以忘記那些年華里的歡樂卻不會忘記那些陪我一起走過的同學。仲世強是我初三時的榜樣，直到最后他第一我第二，我還是沒有趕上他。王博和徐江飛是我高一同學，和他們在一起我體會到了少年應有的天真爛漫，但也不能否認那時候我有過不想長大的嫌疑。高二我自愿當了宿舍長，決心在學習上把宿舍帶向光明的未來，后來我們宿舍著實成了一個快樂熱鬧的大家庭。高考復習階段有楊波濤和班浩宇我們三個依然保持同勉勵共進退的天然默契。都說高考檢驗了愛情的堅定，但高考之后當我再次面對友情時更加的篤定。我今天能有一些微不足道的人生感悟還要感謝我的這些同學。 高考之后，我的好朋友都分道揚鑣，各奔東西。劉京去了北京，仲世強去了上海，敏姐去了天津，表姐去了石家莊，班浩宇去了福州，李軒去了揚州，李翰林去了廣州，王博去了鄭州，王萬里去了安徽，徐江飛去了西安……雖然很多時候我是那么的想念他們，可偶爾想到我的好朋友遍布全國并且都在為自己的人生拼搏就會有種特別的感覺。我們相互約定共同努力，將來一起建設我們的祖國。即便是山水不相逢，我也堅信友情是棵常青藤。 我已走過那個傷春悲秋的年齡，也幾乎不再聽傷情的歌曲，我不知道長大是否就意味著不斷改變。但很多時候面對自己的一些回不去的改變常常顯得漠然和無措。很多曾經堅守的東西終究變成了難忘，從此當日于今日真的隔著時空與心靈的雙重距離。好多次我都相信自己有超常的記憶，相信很長時間以后再次回想起來會感覺如初，但在今天看來，是我錯了，我可以一次次的回首過去，但我永遠都不能再次體會到當初的那種感覺了。 讓我們不管以后，記住以前，把握現在，積極面對生活，心懷感恩，勤奮上進，讓那些認識我們的人因為我們的存在而留有一些感動。讓那些支持我們的人為我們取得的的成績而欣慰。 心懷感恩，奮斗不止，致我的大學。 大學男生宿舍 文/海苑曲閣 人總是要睡覺的，可有一安逸之所，對于睡覺者來說猶似步入圣潔的神堂。自我年幼至今，想記過去多少日夜，睡夢難成，又徒增萬千煩緒，何等惆悵！我本是一株新生雛芽，飽含激情與熱血，正值煥發之際，卻又因此而奈何。世間多少世故既無常在，卻又化有常之中，這可能就是冥冥之中上天對我的考驗吧！ 我在中學時，六年的磨礪雖使我已對靡靡、虛乏之音有些防備，可它們畢竟是腐蝕人靈魂的強酸，最后我實屬無招架之力，只能依憑老天保佑，在我心靈方寸之地留有一束光的芊華。時光飛逝，現今的我已步入大學的綺麗花園。當然，對于大學的憧憬，在這之前總是過于主觀上的一廂情愿，不太考慮、也考慮不到現實性的不近人情。不論如何，我對于現今的入住，在總體上還是比較滿意的，至少是差不了幾分的準時睡覺，沒有了中學時代瑣碎、混雜的插曲。也許是我的幸運吧，同學們都屬于溫和派的，是容易相處的類型哦！于是，彼此的生活也能相互體諒而漸成一種自覺的融洽，所以我在大一的步調獲得了前所未有的均衡。因著這種均衡，我完全沿襲著我在中學時的生活狀態，只不過在精神領域顯得越來越活泛了。那么承接開始的緩沖性安寧，就成為了我后期思想之花綻放、身心束縛得到寬解的一個重要前提。隨后呢，我不斷朝向那個只屬于我的小小天地進發，一路上風景獨好，到處是內心傾瀉的希望的風林、曙愿的山野、還有夾道歡迎的光之世界的居民。 稍作休整之后，我便慢慢融入到大學的校園生活中，其中確實遇到了不少問題 。而這些問題實質的歸屬完全是價值觀以及相應聯系的綜合表現。我所生活的宿舍是四人制的，空間來說是相當寬松的，況且我們是入住的第一批，所以桌椅板凳照單全新。尤其令人欣慰的是：我們的宿舍有一個不錯的陽臺，因為臨街，白天陽光傾注如瀑，夜晚美景如幻。生活在這樣的安逸氛圍中，我的感覺就是在度假，除了明天老師的大鼓書。基于此因，老師們也開動腦筋想了一些治我們的招，比如每晚的自習課，還有起初令我們惴惴不安的巡查監視，直接響應我們大腦中不屑一顧的中樞神經。于是，我們憑借在時間的磨礪中總結的方針策略去一一尋求茍安之道，順便把無聊的生活活泛一些。總之，關于自由的泥沼豬們，新的征程開始了。在這里只有盲目的歡樂，沒有絕對的苦痛，當然那各自心里的琢磨會是什么，好像就無從計較了。 記得那時候的我除了呆在宿舍里燜米飯外，一般流串于各個教學樓。往昔套夾在我身上枷鎖顯然發揮了余熱，在那初期占盡了當好學生的所有條件。走在水泥街路上，我無暇顧及兩旁的景致，內心的虛妄頻頻襲來，質問我以前所信奉之道的由來。有時候竟夜不能寐，輾轉反側中，不斷思索當初自己所定的人生規劃。說實話，那個規劃如果層層剝析，是絲毫站不住腳的，但那就是我的生之信念啊！我的生命不能沒有它，就好似它是我支持靈魂主架，開創一切的基元。后來思想的覺悟一點一滴在實際學涯跋涉的矛盾中得到淬煉，同時自身的道的體系不斷完善于色彩的生活中。一開始，作為初來乍到的我們特別規矩，一般是將自己拘束于宿舍之中。偶爾，有些同學把自己發了出去，去領略一下周遭的水土風情。可是隨著入學時齡的增長，經驗的豐富，同學們的膽子也越來越大了，紛紛進入各自的備戰狀態。 現在畢竟是步入信息化的時代，手機和電腦的普及不斷擴大對人們生產、生活的影響。而作為九零后的我們自然就與電子產品的聯系緊密，并且這一聯系正在逐漸增強，迫使我們形成了沒有它就不能生活的執念。的確，通信及互聯網技術的應用極大的方便了我們的生活和學習，但就我所遇到的尷尬之事，其害處也未嘗小矣。上課時的低頭切語，下課后的聯盟叫嗥，表面的讀白還未曾觸及深層，可是這已經讓我頓恐不安。害怕有一天，我走在城市的街道上，周圍沒有一個人，冷冷清清的。而我一抬頭，那掩映在窗子上的歡笑好令人傷懷，倍感自己的孤獨。為什么呢？他們為什么不出來呀？外面的世界不好看了嗎？可我個人覺得山川還是那么壯美，流水還是那么輕柔，鳥語花香，景色依然。難道是單指我一人的迷惑嗎，是處在內心中執著的妄想欺誘？打破夢匣，回到縹緲的現實，應承于那實實在在的段段流序，生活的又一沉思瞬失在微茫的初晨里。 記得，每當我將整個身體納入寓樓時，那陰暗、潮濕的牢獄的影像即刻呈映在腦海之中，涌流的漩渦把自己的思想交纏的復雜而又難以捉摸。稍緩之余，我快步而行，盡量逃脫壓抑氣氛的束縛，速速來到我所寄居的五一四室。而在那里，更加讓人覺得有一種跌入地獄的窘迫，我如隔世之人被這種景象堵在門口，久久佇立，無所適從。在我到達專屬于我的那一寸方土之后，我卸掉全身的重負，慢慢地把心情調整至最大容忍度。所謂塵俗如此，較而適之，直來直往未免徒添雜擾。鬼魅之語時起宕浮，周而疾馳，形似烈雷；忽而沉悶，像極蚊蠅。少不了怪誕扯謊，多不出真言摯語。欲擲之時，總要累聚片刻，一言既出，狂如滾滾黑雷。這夜晚的苦等良宵，不過是及至十二點而已，方可消停，才轉入學子夢鄉的無限回味。待到天明早起，均宜情況而定，能縱妄使悅然，絕不教強執行使煩惱。總之，論道宿舍之形色，不過如此。 大浪追隨尾，船隱孤江虹。我本一介書生，行流水之不逝，希冀真音之引導。心之所想中，生活并不是專摳大字眼兒，而是要做得該做之事，知曉自然之法，通得社會之道。即使平凡如纖塵，也應保有水底之心，服務于人民的最廣大土地。 大學生活的點點滴滴 文/櫻花馨冉 一直都在特別懵懂的過著生活，不知道自己到底想要什么，不知道自己真真正正的為一件事去拼，去打磨的時候是什么樣子的。 我一直都天真的以為，我過的很好，家庭好，學習好，社團好等等不盡其數。但是，慢慢的我發現，現實永遠不是我所想象的模樣，殘酷，殘酷，殘酷。 對于家庭，我一直不太喜歡那個小弟，認為他是如此的奪人所愛，他搶走了我的父母，把本應該屬于我的那份愛給搶奪走。不理解，郁悶，我跟著父母生氣，吵架。慢慢的我發現，事實并不是如此，小弟那懵懵懂懂，充滿對世界，對未來無限的渴望。他也是我父母的孩子，我不能這樣。他給我的父母帶來了更多歡樂，父母下班后疲憊的的臉上也有了笑容。我頓時非常感謝我的弟弟，感謝他為這個家帶來了更多的歡聲笑語。 母親，我一直以為母親很理智，在我小時候的印象中，母親永遠是個知性的女子。他身上永遠帶著大家閨秀的氣質。那種睿智，那種理性，那種氣質，是我永遠也比擬不了的。我一直很羨慕母親，羨慕她的家庭，羨慕她的一帆風順，羨慕他的氣度，羨慕她的胸懷，羨慕她與世無爭的簡單。可是，我永遠不知道，母親是不幸福的。直到昨天晚上，母親跟我聊微信，我才知道母親這么多年來一直背負著多么大的壓力。我也不知道說什么好，就是一個勁的勸說母親，希望她能好好的工作，學習。在母親心中她是如此的懦弱，如此的不敢嘗試新的東西。他不舍得旅行，不舍得化妝，不舍得穿好的衣服，不是消費不起，只是她把所有的心血都給了我，唯一的與之有血緣關系的我。她愛我勝過愛她自己，他永遠時把我的利益放到第一位，這么多年，不知道跟她打過多少次架，吵過多少次嘴，但是她依然待我如初。好想，好想回到從前的那段美好時光。沒有任何學習壓力，每天下班后母親會帶我去公園玩耍，帶我認識好多植物，帶我看花，帶我賞草。我們曾毫無顧忌的坐到草坪上看逐漸下沉的夕陽。看夕陽下映得通紅的臉龐。夕陽下的母親是那么美，那么美。陽光灑在母親的發梢，她微仰著頭，我躺在她懷里，那么美。以至于多年后，我想起那個畫面都無比的懷念，無比的開心。現在，我幾乎沒有跟母親一起出去游玩過，每次還沒走兩步，母親就會催促，快回家吧，家里人還等著呢，做飯，接孩子，帶孩子。各種事情，仿佛母親掉入了一個漁網，無數條線把母親束縛住，她想爬卻始終爬不出來。現在四十歲的母親仿佛更像一個老太太，絮絮叨叨，害怕這個，擔心那個。勤儉節約，從來不知道打扮自己，穿衣服從來不看時尚雜志，把自己打扮成老太婆的模樣。沒有了青春。在我印象里，四十歲的女人正是充滿女人味的時候。四十歲的女人，噴著優雅的香水，穿著時尚卻不失大方的衣服，帶著珍珠項鏈，化著淡淡的妝，漂漂亮亮的踩著微高的鞋子。有魄力，有女人味，昂首挺胸的展現自己的風采。但是，現在的母親，卻不是這個模樣，穿著褶皺的絲襪，永遠穿著褲子，一件上衣隨便的搭在身上。仿佛衣服只是他的一件遮羞物，而不是提高自信的亮點。衣柜里永遠是深色衣服，沒有什么亮麗的色彩，感覺整個衣柜都是灰色的，沒有色彩便沒有了激情與活力。記憶中母親是愛好爬山的，我們曾爬過駝梁，天桂山，母親并不是不能運動，但是，現在，我卻沒見她運動過。不知道是長久的懶散，忙碌磨滅了她對生活的激情還是身體的原因。倘若是身體原因，生病了，咱可以治療。但要是心里的原因，那就只能自己調節了。以前，我也是不愛運動，因為，真的是心臟難受，每次跑完步都跟死了一次一樣，大聲地喘著氣，仿佛要是哪口氣喘不上來就要死了一樣。慢慢的通過中藥調節，我發現我能跑步了，雖然打排球是個高能耗的運動我慢慢地嘗試也可以打的不錯。我能夠跑步，跑800可以不喘氣，可以在太陽下站一上午不覺得累。我覺得真是，假如你有手有腳，還能夠運動，那就盡量多運動，只有運動才能讓你沉積在內心的不悅，不爽全都是放出來。不用一定要有人陪伴，自己就好，只有自己才能真真正正的了解自己的內心世界。才能活得快樂，活得開心。 愿陽光下的你能更美！ 我一直都很自信，我覺得我的優秀是無人能夠超越的。長得還算可以，學習也還湊合，性格也好，平易近人，還有特長。一直以為，大學，我還是可以在這里一領風騷數百年的，可是，可是，沒有想到，在大學中遭受到了無數的挫折與痛苦。 剛來大學的我是那么天真，無邪，毫無顧忌的想加入好多社團，認為我這么優秀，怎么可能連社團都不加入呢，那豈不湮滅了我的才華。我才華橫溢八千里，社團算什么。呵呵，現在想起來，我真是太幼稚了，太幼稚了。先是被科協退了，就創退了，校史館退了。直到今天，我都能清晰地記起來，我曾經被哪些社團退了。有很多人都勸我說，沒事，是你能力太好了，他們怕影響他們的地位。呵呵噠，只有我知道，是我太浮躁了，什么事情都想往前沖，什么事情都想做到最好，可是自己卻做不到最好。我一直在強求生命的美好，但是，假如你做不到你是郁悶而終還是快樂的面對生活。當我看到一直優秀的姐姐因為自己的不夠優秀而抑郁，焦慮住院時，我便很感傷，認為生命是如此的脆弱，我沒法去強求他做到最好，我們只能改變自己，使自己一步步地向前邁進，不要被生活所打敗。僅此而已。我不強求，并不代表我沒有理想與信念。加油，明天。今天先寫到這里吧。有空再來更新。 我的大學舍友 文/一個人的雪域 大學的宿舍是四人間，宿舍是輔導員提前安排好的，舍友也是輔導員幫忙選的。我們宿舍四個人，兩個是廣東省的，來自佛山和潮汕，另外兩個來自山東和山西。我是來自山西的妹子，住在我對面的女孩子來自山東，你可以叫她星星，事實上她本人也像星星一樣閃亮和藹；和我斜對角的是來自潮汕的“賢妻良母”，她是我們宿舍唯一的理科生，是班級里的學霸，同時廚藝更是了得，常常親自下廚做飯，然后分給班級里的其他同學吃，她有一個外號叫做“大頭”；和我床鋪隔著一條窄窄臺階的是來自佛山的女孩，她叫琦琦，是挺活潑開朗的人，也是我們班第一任的老班長。 大學第一年，琦琦是班長，我是學委，由于學習工作上的摩擦，我們有一段時間的冷戰，加上性格不同，所以漸行漸遠；大頭性格豪爽，總是幫我擋住外界突如其來的槍林彈雨，所以我們走得很近。另外的香香童鞋一直忙于自己的事物，大部分時間都是外出培訓或者做兼職，所以見面的機會有限。 大學剛開始的時候，雖然有一些文化差異存在，但大家平時相處時還是挺開心的，那是的我們常常會有夜談，深夜結束一天辛苦的學習任務之后，躺在床上，我們開始暢聊人生，談愛情談學習談校園里的老師談天談地直到睡意朦朧。 兩年的大學時間里，我們有過一起打火鍋一起聚餐玩樂的美好時光，有過偶爾的摩擦和冷戰，也有過考試周一起去圖書館刷題復習的高強度學習。還記得有人說過：“每一個大學生都是有棱角的個體，由于學習或者生活或者其他原因而聚集在一起，聚合的目的不在于個體的發光發熱而在于在時間的慢慢濡養之下，我們磨圓了自己的棱角，保持自我特色的前提下融進這個美好的集體。”我想，宿舍的關系也是如此，來自五湖四海的我們各不相同，有著自己的想法和追求，只是在努力奮斗的同時也會記得將宿舍同誼放在心底最柔軟之處。 昨晚的夜談會談到人生愛情觀。大三的課程比較清閑，時間充裕的時候無聊的空間也會增多。大頭說她擇友的標準很簡單：“高高，黑黑，壯壯……”哈哈哈，我們全都笑了，她的擇友標準有點奇葩，因為她也挺奇葩的，嗯。香香童鞋趁機邀請大頭去廣工餐廳吃飯，因為廣工的男生比較多，香香童鞋還將手機上的廣工男同學的照片翻出來給大頭看，一個喜歡帥帥的白白的高高的人品很贊的小鮮肉，一個鐘情于高大，黝黑，穩重成熟的大男生，兩個碰到了一起居然還有聊不完的話題。半路大頭問起我的擇友標準，我狡黠地笑笑：“你不要的給我就行……”哈哈哈，又是一陣前俯后仰的大笑聲。琦琦恰好一直在浴室，所以沒有參與我們的臥談。大頭一直嚷嚷著校運會期間要回家相親。哎，寂寞的大學生傷不起呀！ 大學存在的另一個真實的標準在于陪伴你四年共同成長的大學舍友。我的大學舍友很平凡但不可或缺的珍貴。 夢中大學 文/輕風東東 又下雪了，雪雖不大，但也把路蓋嚴實了，于是又有了掃雪的景色了，大家用掃帚掃、用鐵鍬鏟，蜷身躲著大風吹來的雪花，或躲避同伴投來的雪團，或欣賞著自己在潔白晶瑩雪地上留下的一行腳印，久違這景色了。上個月還盼著下雪，這下可真盼來了，也帶來了寒冷刺骨的西北風，世界仿佛一下進入了嚴冬，還真有點不適應。其實氣溫并不是太低，只是降得太突然，人們還沒有反應過來或沒及時換上厚實的棉衣，故感覺特別寒冷。尤其晚上從溫暖的辦公室回家路上，還要迎著風，著實已是嚴冬的感覺。 每晚回家的路上，只見得行人較往常稀少許多，不過都不匆忙，依然一副悠然自得的樣子，或邊走邊用手機與朋友閑聊著，或倆人邊聊邊走，或路過圖書館旁大屏幕時駐足欣賞一下屏中節目。其實自己也是如此，只在剛出辦公室時冷那么很短時間，主要也是臉冷、頭冷，稍許片刻也就沒什么明顯感覺了，身上始終是溫暖著的，自然也是悠閑地走著、想著、賞著，因為校園太熟悉了，免不了觸景生情，總會想起些很久以前的事。看著那些寒風中悠閑身影，不由心生感慨，當年我上大學時，同樣也是這個校園，也是這個季節，可就沒有如此景象了，大家幾乎都是一路小跑地趕回宿舍，雖那宿舍也并不溫暖。那時，感覺著腳冷、腿冷、手冷、臂冷，頭和臉就更不用說，好像全身都在冷般，所以唯一的念頭就是快回宿舍，離開這刺骨的寒風，自然也就一路小跑了。 一樣的天，一樣的人，其實那時的人比現今的人更耐寒許多，今天反倒悠閑了，何也？此衣非彼衣也，此屋非彼屋也。那時連毛線衣都非人人有之，更不要說羊絨之類了，許多人外面是棉花做的棉衣，里面就是秋衣了，所以看著都很臃腫，實際并不太保暖，寒風很容易吹透。那時校園里僅有的兩座樓房，暖氣供應得也只能是不冷罷了，記得剛入學那個冬天，要到繪圖室做作業，繪圖室是那種紅瓦的平房，沒有取暖設備，房屋也很老舊了，冰冷冰冷的，在里面做半天作業，腳會凍麻木的，整個身體都冰透了，即使這樣，大家都還堅持著畫著作業，過一會兒跺跺腳、搓搓手，畫得不滿意了自己還會重新畫，真可謂氣溫低低的、學習的熱情高高的，套用現在那句“美麗凍人”的話，該是“刻苦凍人”了，真正的“寒窗”感覺。但那高高的熱情也經常抵抗不住寒冷，只好收拾工具，一溜小跑逃離了。嚴冬寒風天里，校園里的同學和年輕的老師多是一路小跑，年長的老師也多佝僂卷曲著身子，疾步往來，少有像現在如此悠閑自得的。 也許受此情此景的觸動，晚上睡覺居然做了個奇怪的夢，夢中又回到了大學時代，又是一個大學生了，又回到那冰冷潮濕的平房宿舍睡覺呢。夢中的我也在做夢，做的什么夢想不起來了，隱約像是溫暖甜美的夢，夢境正甜時，起床鈴響了，打斷了我那甜美的夢，體育委員挨個宿舍催促同學起床出操，美夢就這樣被打斷，真是可惜了，睜眼看看周圍，感覺著被窩里那可人的溫暖，真是不愿起床，要知道這被窩里的溫暖可是捂了一夜才成的。那時身下鋪的是一種用麥秸草填充的“草褥子”，自己準備一個與床同大的布口袋，到學校周圍農村問村里人要些麥秸草充起，縫上口，背回來鋪到床上，上面再鋪個薄的棉褥子，這就是過冬的裝備了，因為宿舍冰冷，被褥也是冰冷的，晚上剛進被窩時都不敢伸腿，要過一段時間靠體溫將被窩溫暖起來，才敢伸開腿。想想，這樣一個暖被窩，哪里還舍得輕易離開？所以總是戀戀不舍，尤其起床后還要出早操，更是要很大勇氣，每逢非常冷或風大的早晨，總要害得體育委員催促幾遍，那時候每周要跑五天早操的。 寒冷的冬天里，為了讓宿舍暖和一些，同學們就撿來磚頭，和著泥巴把北窗戶壘起來，沒有瓦工工具，只有打掃衛生用的鐵鍬，所以幾乎是用手抓著泥巴壘磚頭的，冰冷的稀泥巴、冰冷的磚頭，壘完時手都幾乎麻木了，但好像也沒感覺太艱苦，或許因為目標是溫暖的，這不，一場艱苦勞作之后，大家都就趕快洗干凈手，收拾好工具，鉆進自己營造的溫暖小窩，繼續自己的快樂了。還有那草褥子，冬天充滿草御寒，夏天將草倒出納涼，年復一年地用著，大學也就一年一年地讀著。每次校外實習的時候，因為我們學生人多，實習單位沒床，就弄一些麥秸草墊在地上隔潮，上面鋪上草席子，再上面就鋪上我們個人帶來的被褥，標準的大通鋪外加地鋪了，白天實習、學習，晚上躺在這松軟的草鋪上，開著開著玩笑就漸入甜蜜溫暖的夢鄉了。一次，實習的單位居然有六個排椅，兩個排椅對起來就可以當一張床用了，我因為先去打洗漱用的水去了，等我到宿舍時，同學都在草鋪上鋪好自己的被褥，給我留了一張排椅對成的床，啊，那“高、大、上”的床啊，當你躺在那床上時，嚴冬里你會感到溫暖、酷暑里你還會感到宜人的清涼。說到這里，我突然想起一詞“草根族”，我們這不是標準的“草根族”嗎？只是稱不上明星罷了。 再接著說我那夢，夢里做到體育委員怎么叫都不愿起床，于是就撒謊說，我不太舒服、感冒了，商量商量能不能不出操了，體育委員不答應，不答應就磨嘰，就是懶著不起，最后時間來不及了，體育委員顧不上我，整隊帶著隊伍去操場了，我也就達到目的了，心想這下可以好好懶懶我的暖被窩了，漸漸又進入那甜甜的夢鄉了。突然，兒子喊了一聲“爸，老師來查宿舍了！”嚇得我一下跳起，于是，我這重回大學的夢也就醒了。醒來，會心一笑，怎么會做這么個夢？當年遵守紀律的我怎么會在夢中違反紀律？居然還出現了兒子，居然也會拿老師來嚇唬我，難不成這小子也是不愿讓我享受這甜甜的溫暖？不會的，挺好的孩子怎么會這樣？奧，我想起一事，前幾天我看兒子的空間，兒子在里面留了句“真·冷”，看后心生隱隱歉意，前兩年冬天每每看到天氣預報中哈爾濱零下二十幾度的低溫，都心生不忍，或隱隱后悔。當年支持或鼓勵兒子到哈爾濱讀書，實有讓孩子遠離父母自己闖蕩、鍛煉和磨練之意，難道今年那里更冷了嗎？這是在托夢給我嗎？ 照例，每晚寒風中，我依舊悠閑地漫步于熟悉的校園，憶著往日的舊夢，享著現今的溫暖。昨晚，寒風驟起，嘶吼著刮過樓間樹梢，刮走了人們悠閑的腳步，我也忍不住小跑起來，穿過風沙、葉枝撲面的林間小路，仿佛真又回到了那夢中大學。 >>>更多美文：好文章
我是個閑不住的人，平時又愛動手寫幾個字，雖然不是古時候的倉頡，造出泄露天機的文字，但自己寫幾個字可以記錄下自己的所見所聞。初到深圳，自然沒有那種獨到的眼光可以有新發現，也就不想寫幾個純粹記流水賬似的日記。走出門戶，到城里看看滾滾紅塵，能不能有所收獲。大同小異似的走馬觀花，隨波逐流似的滿目春色。冬天的深圳真的很溫暖。溫和的陽光可以暖身，而心靈的溫暖還需要自己找尋。走進圖書館似乎對于我這樣的人來說真可以說是一種不錯的選擇。沒有熟人，沒有其他親戚，不知道圖書館在何處，還是借用互聯網找尋，在鍵盤上的收索引擎里打出深圳圖書館館幾個字后，在電腦屏幕上跳出一串的深圳圖書館的名字和地址。就像走進一片叢林，不知哪棵樹長得高大，就像走進沙灘，不知哪些美麗的貝殼那片最美。如果說美麗的東西太多，也就不能學猴子掰包谷，掰一個丟一個，我只能像一個叫化子，抓住一個能吃的東西吃下再說，雖然不一定可口，但總可以充饑鎮肚子。好，就先到深圳羅湖區翠盈家園小區的圖書館里去撿食一點飯菜吧。因為這里距我住的小區最近。 翠盈家園是個建成好幾年的住宅小區，三幢三十層以上的樓房聳立在綠樹中，從墻面有些灰色的痕跡看來，它顯得既不新，也不太陳舊，穿著藍色制服的保安站在門口的臺階上，盯著進出黑色鐵門的行人。我并沒有住這里，也不知道這里是否真的有個圖書館，僵硬的身子有些不自然，躡手躡腳地走上前去，邊走邊握緊自己的拳頭，給自己壯膽，向那個一臉麻木的保安問道：這里的圖書館怎么走？我生怕他認出我是個外地人，生怕他發現我并不是這個小區的住戶，而像防小偷似地提防我，還怕他拒絕。但是我的想法純屬多此一舉，當我找到他問事，那個黑臉保安的臉像朵花似地開了，他說在三樓，還給我指示一個方向，說在那廂樓梯口上電梯，電梯到了就能找著圖書館了。 我如釋重負，感覺腳步也輕松了，按保安指示的方向走，上電梯，出電梯，到三樓，過樓道，明亮的光線照進過道里。這里是小區的一處休閑處，從開著的幾扇門可以看到，有的房間放置茶桌，有的擺放麻將機，看看門牌，根本沒有什么圖書館、閱覽室之類招牌。難道我走錯了地方？難道是保安給我說的樓層錯了。我乘電梯到四樓，沒有，再到二樓，仍沒有，我仍不死心，重返三樓，再把那些開著的房間一一看過，還是沒有。我有點絕望了，向過道的終點走去，過道盡頭，是處露天平臺，平臺邊上有幾間平房，鎖住門，不見一人，走過去一看，有間房子的門楣上方，掛著圖書館的牌子。門上貼著一張打印紙，上面有幾行字，大意是：本館每天開放，時間是下午三點至六點。找著了圖書館，我感覺今天有了新的收獲，默默地哼起小曲，邊哼邊走，回到住地。下午三點，再到圖書館，門已經開了，迫不及待地走進去，不見人影，門邊兩架報夾，夾著幾張報紙，一張小桌緊靠墻邊而放，兩把黑色辦公椅放在桌下，一對棕色皮沙發朝里放，兩排書架放著不少的書籍，可能不經常整理，放置有些亂。這是一間小屋，可能只有十來個平方，我不能隨意進入此房，我出于禮節，還得輕輕敲敲門，然后問一下，有人嗎？沒有人應答，我以為真的沒有人，又問了一句有人嗎，這時我就聽見有人回答：有人。緊接著聽到他的反問：有什么事嗎？這時，我發現，在房間的角落里，還有一個小角，就像是在這個房間里專門開辟的一間小房間似地空間，放置一臺電腦，一張凳子，一個扎著馬尾巴似的女人在電腦屏幕上打著游戲，她可能聽到我走近的腳步聲，扭過頭來看著我這個不速之客。我說，我在這兒看看書報，行嗎？她說你隨便看就是了，想看什么你自己取。話還沒有說完，她已經扭過頭，繼續打游戲。我退回幾步，到書桌邊拉出椅子，先看報紙，深圳晚報、深圳經濟報、晶報、南方都市報，只是瀏覽，不能細讀，特別好的文章我看得細一些。不到一個小時，報夾上的報紙沒有什么可看了，我轉身到書架，找書看，客觀地說，書架上沒有多少書是我希望看的，那些書大多是生活指南、美食制作、時尚雜志、文摘、健康讀物，養身防病、時事刊物，缺乏文化內涵和品味，但是其中的幾本文學雜志引起了我的閱讀欲望，《當代》、《花城》、《小說選刊》等，還是很不錯的，我就坐在書桌邊讀了下去，讀得有點晚了，摸出手機看時間，快到六點了，我有點不好意思，把雜志放進書架，對那個女同志說，對不起，我看久了，耽誤你下班了。我為什么說對不起，因為這天，就我一個人在圖書館看書，要不是我在圖書館看那么久，興許她早已下班回家了。 第二天下午，我按時到這家圖書館，門開著，還是沒有另外的讀者，我又讀了兩個小時的書報，我提醒我自己，早點走，免得別人心煩，我向她告辭時，隨便問她：這個圖書館就你一人管理？她只嗯了一聲，算是回答。她還是坐在電腦前打游戲。一連幾天，都是如此，其間有幾個小孩前來圖書館嘻哈打鬧，再也無人來。而她對孩子也似乎視而不見，還是打她的游戲。 深圳城到處都是溫暖，可是圖書館卻冷。當我把這種感覺隨意對女兒說后，她說我們這個小區就有圖書館，想看什么書，自己取就是。真的？真有這么方便？我第二天就到小區三樓的物業管理處，到處尋找圖書館，沒有找到。看看報夾上的報紙上有深圳特區報，我就忍不住想看看。我知道，深圳特區報，是深圳市委的機關報，曾經發過一篇震動神州大地的文章《東方風來滿眼春》，這是一篇記述1992年鄧小平南巡深圳的通訊，在中國新聞界猶如一聲春雷。作為曾經的一名新聞從業人員，當然想親自看看發表這種重頭文章的報紙是張什么樣的報紙。打開報紙一看，還是有些失望，不是我想象中的那種好報紙，仍然是中國傳統黨報的辦法，從版面和標題以及上面的信息可以看見，黨報天下一個樣。報紙沒有看到，便打聽圖書館。物業管理人員是個女的，顯然不愛看書看報，她說，我們這里沒有圖書館，說完此話后，她仿佛感覺說的話有誤，又接著說了句話，你到一樓看看，那里有個圖書館，但沒有人值班，無人值守。無人值守，我怎么借書？不管能否借到書，還是先找到地方為上策。下電梯，直奔一樓，寬敞的一樓大廳，我幾乎天天經過，那個靠在里邊的圖書館也幾乎天天從我的眼皮下滑過，而我對它也視而不見。并不是我的視力不好，我根本就沒有想到它是圖書館。這是像個中巴車的車廂般的貨柜，當然比車廂高，透過玻璃門，看見里面放置有序的各種書籍，我多想伸手取一本，但可望不可及。這些書全都關在書柜里，又沒有值守，再細看印在書柜上的讀者須知，這才弄清楚情況。原來這是無人值守的自動讀書館，要想借書，得先辦借書證。要辦借書證，就得要身份證，交百元壓金，還要像操作自動取款機似的按提示步驟自己操作辦理。公允地說，這的確方便讀者借書，可是對于我來說，我并不打算在深圳待太長，也就不想辦借書證了。只想到圖書館借到一些雜志看看即可。盡管對于我來說不方便，對于大多數深圳人來說，這種自動借書圖書館真的方便了讀者。 一葉知秋，從圖書館的變遷可以看到深圳在許多社會服務方面是走到了全國的前面。 >>>更多美文：生活隨筆
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